Cada vez que salgo a sacar la basura hago cálculos. Me quedo parado con la bolsa en la mano, para no salir ni un segundo antes de que pase el camión basurero. La razón, el perro blanco de la esquina. Ese quiltro de mierda no tiene respeto por nada, se caga en mi pasto, se mea en mis árboles, y cada vez que pilla la bolsa de basura desatendida la rompe y distribuye toda mi basura por la cuadra completa. Como soy muy viejo, y la velocidad ya no se me da, no he logrado darle una buena patá en la raja cuando lo pille. No me preocupa tanto barrer, como que los vecinos se estén fijando en mi basura, son tan sapos que deben andar preocupados de lo que como y de lo que tomo. Yo no sé por qué ese perro tiene tanto interés en mi basura, y no en la de la señora Gladys, porque ella sí que debe votar cuestiones que dan que hablar.
Yo y Mis Remedios
En las tardes me tomo un inductor del sueño, y dos paracetamoles para no resfriarme. A veces me gusta tomarme un enguindadito para dormir mejor y abrigado.
Todos los días, al despertarme, alrededor de las 5.30 de la mañana, me tomo una píldora para la hipertensión, otra para bajar el colesterol y me fumo un cigarro.
Después me preparo un café, sin azúcar, cargado, y luego me fumo otro cigarro.
A eso de las 6.30 reviso el diario, me tomo una pastilla para las articulaciones, y un jarabe anti-gripal, sobretodo en esta época, yo estoy completamente en contra de las gripes, aunque he descubierto que los jarabes para la tos me hacen sentir mejor que los antigripales. Creo que seguiré, en adelante, con esos.
A las 8.00 me meto al computador, leo algunas cosas, reviso mis mails, y empiezo mi jornada de asistencia psicológica por Messenger, durante la cual a veces consumo un par de tazas más de café. Luego escribo mis informes, no sin antes haberme tomado un par de aspirinas o paracetamoles. Lo hago porque esta gente enferma me deja con dolor de cabeza.
El otro día me salió un imbécil (paciente) recomendándome marihuana, que me haría sentir bien. Drogadictos de mierda, creerán que uno es idiota? Las drogas hacen mal! No tomen drogas!
Encuestas Electorales
Esto de esperar con una ansiedad insoportable las encuestas, es algo relativamente nuevo. En mis años, cuando votaba, uno sabía cómo era la cosa, y si es que había una sorpresa es porque hubo arreglín, y eso también lo sabíamos.
Ahora, que este subió, que este bajó, este bajó pero es más simpático, este se mantuvo en lo ancho, pero en simultáneamente se hundió, este tuvo un alza muy importante en el factor mejor afeitado, y así. Datos, datos, datos huecos, sin trascendencia, si total a la hora de los quiubos, voy a seguir tal cual.
Yo me acuerdo haber escogido entre quién tenía más cara de odiar a los colizones, o quien tenía menos cara de cafiche, o el que se parecía más a mí físicamente. Era bien sencillito.
Si había un militar, mejor, así sabría qué pensaba, más bien, sabía cuáles eran las cosas para las que era capaz de pensar (bien limitadas generalmente), y con eso tenía mi apoyo.
Yo no voy a votar hace años, porque como soy viejo, me canso. Y me cansé antes de ser así viejo, que la fila, que el vocal de mesa… ah no! Dije yo, estos me las han visto mucho rato.
Cuando estaba el caballero descansé de votar 17 años, y eso es muy bueno, porque así aproveché tantos domingos, que de lo contrario, hubiera perdido haciendo filas. Para eso, tengo suficiente cuando voy por mi jubilación.
Bueno, los tiempos han cambiado, eso lo tengo clarito porque soy muy informado, ahora están los poquelones, lo emus, los jipis y los japis. Vé que sé? Pero una cosa son estos muchachos drogadictos y desorientados, y otra son los que meo, que piraña, que Frei. Frei?! A este creo haberlo escuchado antes, si pues, pero no lo habían asesinado, o se murió solito?
Aquí la cosa se ordena, eso es lo que hay que hacer. Un presidente que no permita el mariconeo en las calles, que obligue a casarse a las madres solteras, que mande a los cartereros a fabricar puentes en vez de financiarles la estadía en centros de rehabilitación, que se preocupe de que los muchachos hagan el servicio militar, y que obligue a las mujeres a quedarse en la casa atendiendo las labores domésticas, ése es el que yo quiero. Pero no hay candidato para eso.
Por eso YO no voto. Aparte que hicieron la encuesta, y a mí ni me preguntaron, y no conozco a nadie a quien lo hayan entrevistado. Para mí que las inventan. Cuánto cobran por este servicio?!
IDEA!! Me voy a preparar otra, en la que gane Ibáñez del Campo, y ya está!
Carta al Banco
Estimado Director del Banco:
Desde la última vez en que me tocó venir a cambiar un cheque, hasta el día de hoy, no he visto ninguna mejora en el servicio que ofrecen a nosotros, los miembros del grupo etario correspondiente a la tercera edad.
Dos veces debí persignarme antes de atravesar la ridícula puerta giratoria de su acceso, aun estando premunido de mi bastón, tan fiel compañero de batallas en bares y boites del sector norte de la capital, por tantos años.
No me duele tener una fila especial de tercera edad, que me significa una espera de cuarenta minutos, porque siempre hay al menos 20 vetustos antes que yo, no me duele que los guardias, que vagamente leen y escriben, nunca sean capaces de aclarar mis dudas, no me duele eso, pero si hay algo que no les voy a perdonar, es que pongan una condición de acceso tan discriminatoria como son las inútiles puertas giratorias. Las odio, tanto como odio al quiltro que caga en mi antejardín.
Yo sé que mi cuenta no es muy abultada, que más bien es paupérrima, y que les doy bastante poco tiempo para hacer algo con mi dinero mientras está en sus bóvedas, pero creo que algo deben de ganar, considerando que yo estoy obligado a llegar hasta su sucursal para hacer efectivo mi dinero.
Bueno, no está entonces demás decirle que su puerta infecta me arrebató a un compañero, y exijo que me lo restituyan. Quiero ese bastón, con la sangre de los bastonazos en la cabeza de los borrachos, con el olor del tabaco de mi pipa, con mi grasa, con los orines callejeros, y en su defecto un automóvil.
Saludos,
Climaterio Soto Lamarca.
Carta Abierta a Los Vecinos
Estimados Lectores:
Quiero hacer correr entre Ustedes esta información que paso a detallar porque me parece de suma importancia. Particularmente para los vecinos que han consultado por esto frecuentemente, y en especial para Don Eulogio, quien no sólo debe desengañarse, sino para que pueda recuperar las esperanzas también. Bueno, paso al punto.
Yo no tengo, no he tenido, ni tendré ninguna relación, de ningún carácter, con la Señora Gladys Cornejo. Esta mujer se ha encargado frecuentemente de hacerme saber de su interés por plancharme las camisas, por hacerme queques y pastelillos, y aunque en varias oportunidades he disfrutado de ellos, en ningún caso el recibirlos ha llevado consigo el aceptar, o convenir, y mucho menos solicitar un coloquio de ninguna índole.
Espero sinceramente que esta Señora fallezca, porque su alcoholismo -tarde o temprano- la llevará al averno, y mi ausencia en su funeral será la más clara demostración de que ella no me ha causado nada nunca en el plano emocional, y menos en el sexual.
Por otra parte, quiero pedirle a la familia Quiroz, que deje de llevar a su perro a cagar en mi antejardín, que es el único que tengo y aparte, es fuente de una de mis pocas actividades al exterior, y me desagrada profundamente tener diariamente que expulsar con mi manguera los mojones de ese horrendo animal, lo que demanda un gasto extra de agua además. La ley es bastante clara al respecto, y si no la cumplen, me veré obligado a ofrecer albóndigas de vidrio a ese choapino ambulante.
También quiero que sepan que a Eusebio le he ganado muchas veces jugando dominó, y que si la otra anoche me ganó cinco mil pesos y una botella de enguindado es porque me pilló en un mal momento, pero no porque siempre sea así. De hecho, me adeuda una botella de Ron añejo que puede ser dominicano, entendiendo que en el Líder ya no se venden productos cubanos, y también una once con su Señora, sin que él esté presente.
También quiero organizar una protesta en contra de los precios del almacén de Julio Vallejos. La idea es que arrojemos verduras en mal estado, como las que vende a mitad de precio, sobre sus escaparates, pero especialmente arrojárselas a él mismo, y de esta forma, obligarlo a considerar bajar los precios, especialmente el del azúcar flor y de la chancaca, que verdaderamente son un abuso.
Espero Julio Vallejos que estés leyendo esto, para que bajes los precios antes de que incendiemos tu kiosco infecto.
Finalmente, insistirte Gladys, lo nuestro no pasará, yo no soy tuyo, ni de nadie, y no quiero que seas mía. Para empezar, deja de estarme toqueteando, con saludarnos a la distancia yo creo que basta, y también déjate de estar distribuyendo rumores infundados sobre nosotros por el barrio. La próxima vez si que me enojaré y diré que no puedo tener nada contigo, porque me da asco sacarte los pañales.
Ah! Y antes de que se me olvide, quiero decirte a ti Luisa Meneses, que eres una huevona ordinaria, que te puedes ir a la concha de tu madre, que también era una ordinaria, y que bueno que tu marido te pegue.
Hasta pronto, y les confirmo la fecha de la protesta.
Atentamente,
Climaterio Soto L.
La Señora Gladys
Cuando la Señora Gladys se me acercó por primera vez, fue para hacerme notar que andaba con el marrueco abierto. Así que con eso me di cuenta al tiro que le gustaba la tontera.
Como una semana después me salió con que le faltaba azúcar, que si le podía convidar un poco. Le dije que sí, para eso soy un caballero, pero me quedé preocupado de que al día siguiente volviera por más, y así por el resto de la vida, así que se me ocurrió preguntarle cuánto era exactamente lo que necesitaba. Como soy muy astuto, se me ocurrió que así tendría claro que no era llegar y pedir.
Me dijo que una taza, lo cual me pareció curioso, porque eso es bastante.
Mientras se la entregaba se puso a contarme que se ha puesto tan olvidadiza con los años, que se le pasa comprar algunas cosas, y bla, bla, bla. Así que le dije que estaba muy ocupado, que otro día conversábamos. Así yo podía retomar la novela brasilera que tanto me gusta.
Total que se lo tomó a pecho, y hoy volvió, ahí está ahora golpeando la puerta, así que estoy encerrado en el dormitorio que está al otro lado de la casa, y así no puede oírme ni respirar. El único problema es que se me quedó el televisor encendido, y como sabe que soy un poco sordo insistirá mucho rato.
Ojalá que se vaya luego.
Terapia Nº1
Raúl dice:
porque al final, es como que mis sentimientos se van con el viento, por eso me siento así, la alegría no me dura
Climaterio Soto dice:
eso me gustó
Climaterio Soto dice:
lo del viento que Usted dice
Climaterio Soto dice:
me acuerdo de esos domingos en la plaza de armas disfrutando del viento en nuestras caras cansadas
Climaterio Soto dice:
y Eleuterio siempre venía de vuelta de tomarse una cañita de vino en el bar de don Alfonso
Climaterio Soto dice:
era tan lindo Constitución en ese entonces
Climaterio Soto dice:
jajajajaja…
Climaterio Soto dice:
…y eso que no empecé a hablar del campeonato de yoyó de 1958, que fue un verdadero logro para nuestro club de suboficiales
Climaterio Soto dice:
en ese entonces los niños corrían tras nosotros para que se les pegara el talento que teníamos
Climaterio Soto dice:
qué pena que Aurelio no estuvo ese día
Climaterio Soto dice:
se cayó al litro otra vez…
Climaterio Soto dice:
si
Climaterio Soto dice:
qué terrible! Y bueno, por eso lo dejó la Sra. Rosa
Climaterio Soto dice:
no podía estar pendiente de él tanto, era un exceso
Climaterio Soto dice:
además, ella tenía perfectamente claro que no podría sobrellevar la carga de criar a los niños, mantener el pan en el horno y la cerveza fría
Climaterio Soto dice:
porque tu sabes que los alemanes son tan complicados
Climaterio Soto dice:
sobretodo ahora con esto de la unión europea
Climaterio Soto dice:
si porque si los autos mercedes benz son tan buenos, es porque debieron competir con esos infelices de los ingleses
Climaterio Soto dice:
cómo odio a esos animales
Climaterio Soto dice:
debieran haberlos matado a todos
Raúl:
Doctor lo siento me tengo que ir
Climaterio Soto dice:
está bien
Climaterio Soto dice:
pero tenga claro que no le voy a pagar la consulta
Climaterio Soto dice:
porque esto es un abuso! Está bueno ya, que el gobierno intervenga en esto!
Raúl dice:
si ya la pagué Doctor
Climaterio Soto dice:
está bien
Climaterio Soto dice:
y no se olvide de lustrarme bien los zapatos y tenerme 5, no 6 ni 4, sino 5 sopaipillas bien pasadas para la once
Raúl dice:
Hasta luego Doctor, yo lo llamo para la próxima sesión de terapia por messenger
Climaterio Soto dice:
chau infeliz
Raúl se encuentra desconectado, si lo desea puede enviarle un correo electrónico
Climaterio Soto dice:
págueme lo que me debe sinvergüenza de mierda!!
Raúl se encuentra desconectado, si lo desea puede enviarle un correo electrónico
Climaterio Soto dice:
Ahhh.. ya se fue…menos mal…
Horóscopo
Estimados lectores:
Vista la experiencia de mis años, y el tiempo disponible que he tenido desde mi jubilación en adelante, tanto para acumular sapiencia, como para desarrollarme humanamente, les he preparado un horóscopo infalible, que les ayudará en lo que queda de este mes para enfrentarse informados y en plena certeza a los devenires de esta vida que nos ha tocado compartir.
Paso a extendérselos:
ARIES: Los arianos estarán muy complicados para llegar a fin de mes, deberán evitar la carne, el vino fino y los productos de más de tres mil pesos, para que los cinco mil que les quedan en sus billeteras les alcancen. De todas maneras alguien podrá ayudarlos si lo necesitan. No se sientan humillados por nadie, de preferencia eviten juntarse con Tauros.
TAURO: su capacidad de ahorro será la estrella de esta semana, en que los arianos estarán pobres. Aprovecharán este escenario para burlarse de su miseria, pero no intenten humillarlos, ellos saben que no deben sentirse así. Cuidado con las esquinas, si siguen cruzando con luz roja los pueden atropellar.
GÉMINIS: ustedes son gente extraña, y nadie los quiere, porque son insoportables, procuren tener hijos de cualquier signo que no sea el de ustedes, porque para bipolares ya tenemos otras miserias. Tomen terapia psicológica, conozco quien los puede ayudar por messenger incluso.
CÁNCER: ustedes son muy generosos, préstenle dinero a un aries y serán muy felices. No se hagan los de las chacras, eso ya no va más. Tengan mucho cuidado en los semáforos, siempre hay un Tauro que cruza en rojo, son muy idiotas.
LEO: los Leonardos, Leontinos y Leopoldos, estarán muy contentos esta semana porque los arianos, que podrían no haber tenido dinero lo tendrán, así podrán pagar lo que les adeudan. Usen bien ese dinero y aprovechen de volver a invertirlo, especialmente en negocios de gente de signo Sagitario.
VIRGO: no sé quienes son, no sé cuál es su propósito. Por favor exprésense con claridad.
LIBRA: ustedes no pueden seguir peléandose con los escorpios, está bueno de leseras, tomen onces juntos y resuelvan sus problemas. Los queques de la Sra. Gladys son muy buen complemento para el té. Yo mismo he resuelto varias diferencias al fragor de una conversación alrededor de un buen té y uno de sus pastelillos.
ESCORPIO: perdonen a los libra, son idiotas e intrascendentes, pero a lo mejor los invitan a tomar once y se arreglan.
SAGITARIO: estos negocios que tuvo en mente por tanto tiempo pueden resultar, consulten a un Leo por financiamiento. Cualquier idea, por estúpida o loca que parezca puede tener su mecenas. Este es el momento de llevar a cabo sus proyectos.
CAPRICORNIO: estimados amigos, su extrema inteligencia les permitirá hacer cosas extremadamente inteligentes y sabias y con ello arrastrarán a las masas tendidas a sus pies. Pueden escribir blogs y compartir su enorme sabiduría a través de un horóscopo por ejemplo, que son muy hábiles para todo.
ACUARIO: está bueno que dejen de ser el hogar de los piscis. Ellos deben evolucionar y aprender a sacar la cabeza del agua. Cuidado con las vejigas y las próstatas, de vez en cuando es bueno vaciar el recipiente tan cargado de agua que portan.
PISCIS: déjese de usufructuar de Acuario, él no puede seguir dándoles cobijo, está bueno, están grandes y váyanse por las propias, aunque por cierto, les debiera ir mal, ustedes son unos infelices y merecen que les vaya muy mal.
Espero ayudarlos con esto a solucionar sus vicisitudes diarias.
Saludos cordiales,
Climaterio Soto L.
Quinientos Pesos
El caso es que el otro día me encontré un billete de 500 pesos, en un paletó. Y me pregunté cuántas cosas dejé de comprarme con ese billete que perdí quién sabe hace cuánto.
Me alcanzaban como para 4 panes de chancaca del año 1980, tal vez para más. O para 10 sopaipillas, recién fritas. O 4 empanadas de queso recién fritas.
Me alcanzaban para 3 kilos de pan. O dos medios litros de aceite en bolsa. O 3 Kilos de harina.
Me alcanzaba para un kilo de plátanos, uno de manzanas, otro de naranjas y medio de frutillas.
Me alcanzaban para pagar 4 pasajes en micro. Hubiera invitado a Eulalia a dar una vuelta al centro y volver, y me hubiera quedado para dos helados de máquina, de alguna confitería de la calle Ahumada.
Me alcanzaban para dos completos grandes, en el Portal Fernández Concha.
Me alcanzaban para un taxi, de mi casa al centro. Me alcanzaban para 4 tiras de Dipironas.
Me alcanzaban para un capuccino en el Café Santos, con unas galletitas. Para medio kilo de galletas del Tip-Top.
Me alcanzaban para pagarle a un matón que le fuera a dar un par de combos en el hocico a ese viejo maricón de Julio Vallejos, ese almacenero de mierda que no me quiso cambiar el billete por una moneda.
